Юмор
Из М. Задорнова
Уважаемые гости столицы! Начинаем нашу
экскурсию по историческим местам Москвы. Вы увидите новые архитектурные
ансамбли, памятники, бутяки, галереи, а также мечту всех приезжих - свежие
могилы знаменитостей и другие достопримечательности обновленной Москвы. Мы с
вами проедем через всю столицу: от Красной площади до Ленинских гор.
Правильно, девушка. На Ленинских горах был
московский университет. Но, из-за нехватки средств на образование МГУ продал
свое здание ГУМу, причем со всеми регалиями. И теперь это ордена Ленина ГУМ
им.Ломоносова.
Нет, дедушка, Бородинскую панораму вы не
увидите. Она устарела и ее больше нет. На ее месте установлена новая
супер-панорама "Разборки Люберецкой и Балашихинской группировок".
Господа, мы с вами находимся в центре нашей
Родины - на Красной площади. Рядом с Кремлем мы видим собор Василия Блаженного.
К сожалению, мы туда не попадаем, потому что недавно в нем открылось ночное
казино "У Васи". При входе вы видите скульптурную группу "Минин
и Пожарский, играющие в очко".
Так, девушка. Что вы хотите? В какой театр
пойти? У нас все приезжие идут в Большой. Там сейчас открылся новый музей
восковых фигур. И поэтому в антракте вы можете пожать руку Клинтону или
сфотографироваться в постели с Мадонной. Кто хочет, может наоборот: пожать руку
Мадонне... и сфотографировать с тем, с кем захочет.
Так, господа не отвлекаемся. Мы с вами
находимся на Поклонной горе. Перед нами памятник - Георгий Победоносец. Нет,
мальчик, это не Жора, это Георгий. Hет, мужчина, он не колбасу режет, он колет
змея. Что? Ну, не знаю, почему он на куски порезал. Видимо, скульптор никогда
не видел, как колют змей, все время резал колбасу.
Так, не отвлекаемся. Справа от нас победа -
Ника. Видите, стелла? Кто сказал "Блоха прикована"? Нет, мальчик. Это
не насекомое сбесившееся. Это и есть Победа Ника. Нет, мужчина, у нее не ноги
расставлены. Это ангелы в трубы трубят в разные стороны. Ну не знаю, почему они
так трубят. Видимо, скульптор никогда не видел, как ангелы в трубы трубят, а
видел вот что-то другое, что вы видите.
Мужчина, скульптора критиковать нельзя. Он
очень уважаемый среди своих друзей человек. Уже немало шедевров в Москве на
совести этого скульптора. Кстати, ему принадлежит такой шедевр, как памятник
Петру I. Видели? Что скажете? Не похож? На кого похож? На Кису Воробьянинова в
бигудях? Что вы сказали, мужчина? На Сиси в панталонах? Мужчина, где вы видели
панталоны на сиси? На сиси панталоны вообще не носят.
Я вам сейчас все объясню. Просто вначале
скульптор лепил Колумба для американцев. Но те, как увидели Колумба, сказали,
что с таким лицом Америку надо закрывать, а не открывать. И не пустили его в
Америку. Поэтому памятник Петру уникален тем, что он сборный. Голова от Петра
I, туловище - от возвращенного Колумба, ноги от первого варианта коня Жукова.
Я вас прошу обратить внимание на этот дворик.
Видите, там стоит памятник H.В. Гоголю. Недавно, в этом дворике был застрелен
известный московский авторитет Пончик. Видите цветы у ног Николая Васильевича?
Теперь каждый день приносят свежие цветы Гоголю для Пончика.
Нет, могилу самого Пончика вы не увидите,
потому что похоронен на Ваганьковском. Но, вы его могилу там легко найдете: он
похоронен между Есениным и Высоцким.
А, совсем забыла. Сейчас же Ваганьковское
закрыто на реконструкцию. Там готовится к сдаче новый мемориал "Могила
неизвестного банкира". С Вечным огнем. Спонсор Вечного огня -
"Газпром". Посреди мемориала гранитная стелла из сусального золота с
надписью "Пахану от корешей". Спи спокойно, понял?"
Так, господа, ваши впечатления об обновленной
Москве были бы неполными, если бы я вам не показала салон красоты, где нашим
поп и рок звездам делают пересадку кожи лица по новой технологии. Вы видели,
какие у наших звезд румяные щеки? Видели, да? Это потому, что им пересаживают
кожу на лицо с ягодиц, поэтому они так и называются - поп-звезды. Почему с
ягодиц? Потому что там кожа не поддается сглазу.
Так, господа, не отвлекаемся, не отвлекаемся.
Мы с вами находимся на Тверской. Тверская - это центральная панель... Ой,
извините, улица нашего города. Справа от нас памятник мэру Москвы - Ю.Лужкову.
Он так и называется "Юрий Длиннорукий".
Господа, чем знаменита Тверская? Мальчик, ну
откуда ты знаешь такие нехоршие слова, как "путанки"? Что, Хрюша
Степаше рассказывал, как он в Москву съездил? И что теперь с Хрюшей? Пятачок
лечит? Так, а вот интересно, несмотря на то, что эти путанки живут по
подъездам, питаются они исключительно зеленью.
Дедуля, что вы так оживились? У вас есть
зелень? Много? Сколько? Два пучка укропа, три - петрушки, один сельдерей? За
такую зелень вы можете получить удовольствие только от собственного сельдерея.
Господа, мы с вами находимся на Пушкинской
площади. Чем знаменита эта площадь? Правильно, женщина. Тем, что два года назад
на ней взорвался троллейбус. А чем знаменит сам Пушкин? Правильно, тем, что
возле его памятника по праздникам собираются Коммунисты. Нет, женщина. Сам
Пушкин коммунистом не был, но им сочувствовал. Вы помните его стихи об Октябрьской
революции:
"Октябрь уж наступил. Так выпьем, няня,
Где же кружка?"
Молодой человек, вы что-то не поняли: перед
памятником собираются коммунисты. Красные, а не голубые. Голубые собираются
сзади памятника, поэтому сам Пушкин стоит зеленый.
Вообще приятно, что в Москве много
литературных мест: Ресторан "Толстой", стриптиз-шоу "Три
сестры", прачечная им. Цветаевой. Кстати, недавно, открылась ночная
дискотека им. Шевченко для геев, которая называется "Гей, хлопцы".
Потом даже ликеро-водочный завод выпустил водку под названием
"Чайковский". Выпьешь, и в голове начинается настоящий
"Щелкунчик".
Что, девушка? Что вы хотите? В какую галерею
пойти? Конечно же, в Третьяковскую. Ее недавно турки обновили, покрасили вместе
с картинами. И теперь вы получите истинное удовольствие от таких шедевров, как:
"Аркадий Гайдар убивает собственного внука", "Сестрица Аленушка
и брокер Иванушка". Посреди композиции Аленушка с камнем на шее от
Юдашкина, а рядом ее братец со словами "За козла ответишь". Вы
увидите такие картины, как "Второе пришествие Виктора Степановича",
"Запорожцы, заполняющие налоговую декларацию", "Витязь на
Распутиной" и удивительный шедевр "Три новых русских богатыря":
Борис Hиколич, Борис Ефимыч и Борис Абрамыч.
Вот и все, господа. Hаша экскурсия подходит к
концу. Я вас высаживаю на Манежной площади. Внизу, под землей находятся
эксклюзивные магазины. Главная достопримечательность этих магазинов - это их
цены. Именно сюда однажды пришел покупатель, посмотрел на цены и спросил:
"Это цены или номера телефонов?"
Так что, добро пожаловать в столицу, господа.
Анекдоты после Уимблдонского турнира
ЗАГАДКИ ПРИРОДЫ
На глазах у чопорных англичан и
многомиллионной телеаудитории, собравшихся в Уимбулдоне на стартовый матч
российского теннисиста Е.Кафельникова, их туманный Альбион превратился в
"матовый".
НОВОСТИ СПОРТА
В употреблении сильнодействующего допинга
уличен лидер российских теннисистов Е.Кафельников. Обильное употребление
русского "Бля..." на кортах Уимблдона убедило специалистов внести его
в список средств запрещенных для применения спортсменами.
НОВОСТИ ИЗ ПРАВООХРАНИТЕЛЬНЫХ ОРГАНОВ
Новую, бесчеловечную пытку стали применять
чеченские террористы. С целью скорейшего получения выкупа за российских
заложников, они демонстрируют им и их близким видеозапись стартового матча на
Уимблдонском турнире Е.Кафельникова с М.Ларсеном. К пятому сету, когда
смотрящие, как и М.Ларсен, начинают страдать от острого энуреза, террористы
добиваются максимальной суммы выкупа.
На теннисную тему.
Новый русский из старых аппаратчиков играет в
теннис с молодой партнершей. Пропустив мяч, говорит: "Да, реакция уже не
та…"
Партнерша (про себя): "Да и эрекция
тоже…"
С "золотого" матча
Е.Кафельникова с Т.Хаасом.
4-й сет олимпийского матча Кафельников
- Хаас. 0:2, Кафельников не выдержал и что-то выкрикнул после сильного удара
Хааса.
Комментаторы: А. Метревели (М) и А.
Дмитриева.(Д)
М - Впервые за всю Олимпиаду Женя проявил
эмоции и выкрикнул...
Д - А что он сказал?
М - Нет, ничего неприличного...
Д - Да, Женя сейчас не похож сам на себя...
Тренер
Матч сборных России и США по волейболу.
Телекамера крупно наезжает на разъяренного тренера российских волейболисток,
который в стиле экранизованного "Ералашем" анекдота про неадекватные
реакции, общается с подопечными.
Телекомментатор: Поясняю для неспециалистов,
так тренер помогает нашим девушкам не потерять концентрацию внимания…